Una cosa es que un servidor ande un poco torpe y vago a la hora de ponerse al teclado. Pero si te fijas, de un tiempo a esta parte sólo me movían los conciertos de AC/DC, así que lo de Sevilla el martes y alguna que otra solicitud de palabras han desembocado en esta crónica.
Tras el debut de Axl Rose como cantante de AC/DC en Lisboa el sábado pasado no quise enterarme de las primeras reacciones y juzgar por mí mismo tras la descarga del día 10 en Sevilla, y vaya descarga que nos encontramos sí señor. A mediodía tenían por allí todos los grifos abiertos confirmando las acertadas previsiones meteorológicas de lluvia, lluvia y más lluvia, pero la mentalidad era única en todos los asistentes: tengo en mi poder una entrada que vale una pasta, vengo desde lejos para verlos y trago con Axl como cantante, así que el diluvio universal no va a ser inconveniente por mis narices. Esa fuerza de cada un@ obró el milagro y a las 17:00h paró. Gracias.
Antes de entrar: tirón de orejas por la hora y pico de cola para acceder a la pista y enhorabuena a los de los puestos de comida y bebida que hicieron el agosto.
El concierto de los teloneros Tyler Bryant and The Shakedown estaba terminando, así que no puedo decir gran cosa de ellos, pero me quedé con un muy buen sonido y unos temas muy interesantes. Especial conexión entre la guitarra y la potente batería.
A lo que vamos: la cinta de los Rolling Stones para amenizar la espera, apagón de luces, vídeo de introducción y Rock or Bust. Y ese señor (o señora) ahí sentado. ¿Qué esperabas? Eso, sí: puntuales.
Axl Rose se ofreció a AC/DC nada más conocer los problemas de Brian Johnson. Mi opinión es que este tío es un gran fan de los australianos y que se sabe de pe a pá toda su discografía, y no dudo que Angus y compañía en un principio serían escépticos a admitir a una de las personas más odiadas del mundo del rock en esta familia, pero entiendo que los ensayos durante las semanas previas al concierto de Lisboa hizo a AC/DC ver lo que vimos este martes. Cuela.
Evidentemente no es la voz que llevamos escuchando 36 años, pero las canciones son las mismas sin perder ni un ápice de fuerza. Es más, había canciones en las que se me pareció más a las frecuencias de Bon Scott que a las de Brian Johnson. Las cantó como lo hacemos tú y yo tras habérnoslas aprendido con los discos (estudio y directo) que nos comprábamos por dos talegos o que un colega nos grababa en cassette. Todo correcto.
Aparte del Rock or Bust disfrutamos del repertorio de siempre. Lo único que destacaré es el placer de escuchar el High Voltage y la inclusión en los bises (¡¡por fin!!) del Riff Raff.
Ahora bien: choca ver al cantante de AC/DC sentado en una silla, sea Axl, Brian o Marifé de Triana. Eso lo hizo Dave Grohl porque se rompió la pierna en pleno concierto, y eso pudo darle derecho a terminar la gira de Foo Fighters. Pero si nos acostumbramos a esto (recordemos que hay muchos rockeros más allá de los 50), puede que lo próximo sea que el que falte toque o cante desde su casa online. O que se ponga de moda el tema de los hologramas y que habiendo fallecido uno o varios miembros disfrutemos de ellos por obra de la tecnología. La realidad virtual está a la vuelta de la esquina, amigos. Puede que en un futuro con un casco de esos no te haga falta moverte del salón de tu casa; así podrás ir al baño sin problemas.
Y por supuesto también choca ver al cantante de AC/DC escondido tras un sombrero, unas gafas de sol y una cantidad de joyas que costarán lo que tú y yo cobramos en un mes (vale, o más). Hasta cambió de chupa de piel en los bises. Esto ya lo entenderán más los que tienen a AC/DC como una filosofía y un modo de vida.
Posted in Conciertos with tags AC/DC on May 26, 2015 by chemisanchez
Pocas veces habrás leído una pre-crónica. Arriesgado, presuntuoso y difícil, sí. Pero mis cojones contra vuestros… ¡y perderéis!
¿Cómo atreverse a hacerlo antes de-, pensarás? Pocas cosas hay seguras en este mundo salvo AC/DC, y lo digo yo. Te voy a contar lo que vas a oír en el Calderón en la próxima semana. Lo sé. Me lo han contado. Angus Young se me apareció anoche en sueños y me dijo al oído lo que nos esperaba: Una banda decrépita y arreglada con parches debido a sus obligadas bajas (Malcolm Young retirado por problemas de salud y Phil Rudd por la justicia) y saliendo de nuevo por penúltima vez de gira para sacar pasta.
Error!
Mal!
Pongo la mano en el fuego por muy poquitas cosas y una de ellas son estos escoceses-australianos-hijos de una hiena. Para empezar: Chris Slade (68 años, ojito!). He tenido discusiones por defender a Phil Rudd antes de su altercado con la justicia, pero ahora pido disculpas y rectifico cual sabio que no soy para dejar patente por escrito que Chris Slade nació para tocar la batería con AC/DC. El destino lo maltrató cuando para el álbum Ballbreaker en 1995 AC/DC prescindió de él para repescar a Phil por méritos del pasado. Bien pero mal. Phil es el batería de AC/DC, pero técnicamente nunca le llegó a la suela de los zapatos a Chris, quien fue el artífice de la resurrección de AC/DC con The Razors’s Edge.
Youtube. AC/DC. Donnington. Punto.
Nadie hizo sonar a AC/DC con tanta fuerza jamás. Y ahora, 20 años después resulta que vuelve a ser el elegido. El que todos los fans de AC/DC queríamos. El Hijo Pródigo vuelve y AC/DC rejuvenece 25 años como por arte de magia. Mi amigo Dani (baterista con quien hace muchos años descubrí el universo AC/DC) dice: ‘Ese es el tempo que le corresponde a AC/DC!!’. Correcto! Chris se deprimió mucho con su marcha de la banda porque se sentía el quinto miembro con todo derecho. Hablamos de alguien que fue elegido como batería del grupo de Jimmy Page y Paul Rodgers (the Firm), pero que siempre tuvo en su corazón a la banda más rockera de todos los tiempos. Merecido regreso, Chris.
El otro es Stevie (Young, claro), que sustituye a Malcolm con su propia sangre. Ya lo hizo en la época de Blow Up Your Video y gracias a su gran parecido físico casi nadie se enteró, por lo que tenemos otra guitarra rítmica en su sitio. ¿El resto? Cliff está y punto (para qué más), la guitarra de Angus suena más perfecta que nunca y Brian… Ha perdido la voz, cierto? Pues no. Al contrario, y no quiero anticipar nada más.
Un repertorio diferente pero igual, un nuevo disco (Rock Or Bust) mucho mejor que los anteriores (no es fácil), las canciones que quieres escuchar, pero no a la cámara lenta del Phil Rudd de las últimas ocasiones. Una visita a España que desde los conciertos de 1996 en las Ventas les gusta repetir porque en la vida les darán en Sajonia el calor que los latinos tenemos para ellos. Casi dos horas de concierto en las que AC/DC demostrará una vez más por qué es la banda que no te puedes perder en directo. En el 96 fue mi primera vez, con su correspondiente shock. En 2000 la confirmación. En 2009-2011 (tres conciertos) me demostraron lo que era sorprender grata y gratuitamente sin tener por qué hacerlo, y en 2015 me darán la puntilla, lo sé. Los temas de Bon hechos por supuesto a Brian, el striptease (rapidito), la debacle posterior en Let There Be Rock de Angus… Las chavalas en The Jack, los cañones de For Those About to Rock, la Campana, el globo gigante de Rosie, Thunderstruck bien tocado por Chris.
Y para qué quieres más? Pues lo vas a tener. Mucho cuidadito con los teloneros Vintage Trouble, que me los pedí para Reyes hace un par de años. Queremos ver a Angus y los suyos, pero si entras pronto para coger sitio podrás disfrutar de una banda musicalmente muy potente y con un frontman que se sale.
Lo dicho, que te espero este domingo por Los Melancólicos calentando motores hasta que se acaben la Mahou y las patatas bravas. Luego los más grandes volverán a dejarnos con la boca abierta.
P.S.: Gracias a AC/DC. Son los únicos capaces de hacer que vuelva a escribir tras año y pico de sequía en el que siempre estuve ahí.
Volvemos a sumergirnos en terrenos cenagosos. Ya dedicamos en su día una entrada a esas canciones cuyas letras nos paramos un día a escuchar y maldita la hora. La premisa entonces era simple: canciones rock en inglés con un trasfondo o unas frases bastante escoradas hacia la misoginia. Muy bonitas, pero tela! Aún así no me sorprendió recibir comentarios recordando joyas de la música en español de la talla de ‘Niña, no te modernices’ de El Payo Juan Manuel, o cualquier exponente de esa penosa corriente artística cuya mayor seña de identidad es tratar a las mujeres como animales en sus letras y que responde al nombre de reguetón. En aquella entrada no venía demasiado a cuento mencionar temazos de este calibre, pero sí que se estableció una deuda a ser saldada con todos vosotros. Y vosotras.
¿Canciones machistas en español? Las que queráis. ¿Después de una investigación por mi parte que podría definirse como ‘superficial’? Demasiadas. Muchas más de las esperadas. La temática en nuestro idioma será la misma que en el resto de idiomas, pero como jugamos en casa no se nos escapa ni una. Distigamos tres rasgos principales:
1.Te quería mucho y me dejaste por otro (o por nadie, pero me dejaste. Zorra!), y de mi corazón roto y mi mente calenturienta salen las mayores atrocidades pensando en venganza. El tango es un género bastante identificado con esta actitud. Ejemplo: ‘Tomo y ombligo’ de Gardel.
Fue para mí una puñalada y de celos me cegué,
y le juro, todavía no consigo convencerme
como pude contenerme y ahí nomás no la maté
2. Garrulismo ibérico: Manolo Escobar, El Fary (Dios los tenga en su gloria) y derivados. Haz lo que yo te diga porque yo lo digo, no salgas demasiado de la cocina y si acaso acabo la partida de mus pronto y te portas bien luego te saco a la calle para que te airees. Esta está clara:
No me gusta que a los toros te pongas la minifalda. Y Chimpún.
3. Yo soy el hombre y lo demuestro con hechos. Estos hechos suelen golpes. Mal.
La consabida La agarré del pelo, la tiré al colchón, la cogí del cuello y la di un palizón del Payo Juan Manuel.
Antes de resumir el machismo musical español en diez jits de dudosa calidad lírica vamos a dejar claras unas premisas.
– Nos centraremos en el rock. Copla, tango, reguetón, merengue, flamenco…, todos los géneros tienen claros exponentes con esta temática, así que daremos los palos por esta zona. Y a pesar de que los hermanos americanos tienen también mucho que aportar en este campo, no saldremos mucho de España, que nos perdemos. Mencionemos el Te solté la Rienda del maestro José Alfredo (cantada por gente como Maná) y así cumplimos.
– Este tema es delicado. Que un artista sea mencionado en estas líneas no implica que sea un machista-hijo-de-puta. Son canciones que muchas veces juegan con el doble sentido y la psicología inversa: que yo cante sobre un maltratador no implica que yo lo sea, es más, esta canción la hago para que lo aborrezcáis. O que diga que voy a matar a mi (ex)novia no implica que lo haga. ¿Estamos de acuerdo? Tema complicado de abordar, así que yo lo que voy a hacer es poner las muestras y cada un@ que se escandalice como más le plazca (hay que escandalizarse).
– No voy a hacer un Top 10: A pesar de que en la entrada dedicada a los anglosajones lo hice, aquí no procede montar una competición de a ver quién es el más borrego. Por tanto, comenzaremos con la canción que tod@s estáis pensando.
La Mataré – Loquillo y Los Trogloditas
Una canción que se puede resumir en ‘Me ha fastidiado bastante que me dejaras, porque te quería mucho’. La pena es que tanto esta como las demás son grandes canciones, pero estarán lastradas para siempre con una etiqueta que quizás no se merezcan. Loquillo la canta tan bien que es fácil visualizarle a toda mecha por las calles de Barcelona con un velo de sangre en la mirada. Pero las quejas a Sabino Méndez, que fue quien la compuso.
Corazón de Tiza – Radio Futura
Amor infantil. La niña escribe el nombre del niño dentro de un corazón, pero quizás es la rima con la palabra ‘tiza’ la que se carga la canción. ¿Ya de niños estamos así? ¡No se pega!
Y si te vuelvo a ver pintar un corazón de tiza en la pared, te voy a dar una paliza por haber…
El tema de las rimas y traducciones puede plantear problemas. Es el caso de la versión de Siniestro Total de la canción de Petula Clark ‘The Life and Soul Of The Party’. ¿Qué rima con ‘soul of the party’ en español? Fácil: asesinarte. Los de Vigo tienen otros buenos ejemplos como Assumpta, Gelito y sobre todo Bailaré Sobre tu Tumba, pero en esta última no se dice en ningún momento quién es el objetivo de la ira, pudiendo ser perfectamente un colega traidor. Con esta no hay dudas:
Hoy voy a asesinarte – Siniestro Total
Siniestro Total se permitía estas gamberradas por ser punks y Loquillo paga el pato. Y de las dudosas intenciones de los gallegos al insulto directo de Los Ilegales.
Eres una Puta – Los Ilegales
Si es Jorge quien explica la historia, a buen entendedor pocas palabras bastan.
Ya que estamos con la descalificación gratuita, me gustaría que escuchases este inquietante ejemplo dentro del ámbito indie.
Y además bastante fea – Antonna
El indie es a priori un género musical en el que destacan las composiciones multicolores con sabor a chicle, pero basta con elegir al grupo indie español por excelencia para ver que a Jota le han partido alguna vez el corazón, y el tío se desahoga con sus letras “Puede que uno de estos días amanezcas muerta / pero si se pasan prometo enviar unas flores caras el día de tu funeral”. ZAS! “Y si esto te hace daño / si te puedo hacer sufrir / ha servido para algo / al menos para mí” TOMA!! “Espero que acabes pegándote un tiro / cuando veas lo imbécil que has sido”. Pues eso.
Pesadilla en el parque de atracciones – Los Planetas
Compositores atormentados y brillantes, pero a veces se pasan de la raya. Nacho Vegas reconoció haber metido la pata hasta el fondo describiendo una violación en su Marylin Particular: “Y yo no le di mayor importancia a lo que oí y ése fue mi gran error. Te podía golpear y aún estaba bien. Te humillé, te violé y tú seguías en pie.” Mal, Nacho!
Mi Marylin particular – Nacho Vegas
Ahora bien, de hablar de una violación de una forma oscura como Nacho al pitorreo con el que se lo toman éstos… Casi mejor que tomárselo a broma como hicimos en su momento sí (1988), porque si nos lo tomamos en serio no lo quiero ni pensar.
Atrapados en el Ascensor – Un Pingüino en mi Ascensor
Es una penita de verdad. He de confesar que las dos canciones con las que se cierra este recorrido dantesco son dos de mis favoritas en lo que a español se refiere, y cada una tiene lo suyo. Por un lado Coque Malla continúa empeñado en que le digas ‘sí’ usando tácticas de persuasión no muy ortodoxas… “Tendría que besarte, desnudarte, pegarte y luego violarte hasta que digas sí”.
Sí, Sí – Los Ronaldos
Y por otro lado Patricia dice “Si quieres mi cara golpear, puede que así me guste más”. ¿Masoquismo y sumisión en los 40 Principales?
Muérdeme – Los Romeos
Desde luego eran otros tiempos. Ninguna de las canciones de arriba sonaría en estos días en ninguna emisora de radio o cadena de televisión a no ser que sirvan de ejemplo a no seguir, como lo hacen aquí. Sin embargo hubo una época en que sí que valieron. ¿Por qué? ¿Hemos avanzado en lo que a respeto a la Mujer se refiere o es que sacamos punta a las cosas más que antes?
Sea como sea, las canciones estarán siempre ahí y pueden servirnos para recordar de dónde venimos y a dónde no hay que volver. Sólo son canciones (desafortunadas según se mire, sí) y nunca estarán de más. Y si te da por pensar -como dijimos al principio- que Loquillo, Nacho Vegas o Coque Malla son unos machistas de mierda no lo hagas. Es posible que la gente que habla sin cuidado de estos temas lo haga porque en realidad lo ven como algo abstracto y lejano, y que en realidad sean unos grandes románticos. ¿Y si ese artista que canta tan bien cómo amar a una mujer es en realidad un maltratador de puertas para adentro de su casa?
Terminamos. Seguro que me he dejado en el tintero la canción en la que tú estás pensando. Yo he elegido estas diez como ejemplo. A veces es bueno saber lo que uno escucha. Y sobre todo conviene recordar que el 8 de marzo es el día de la Mujer.
Puede que la muerte de Paco nos haya pillado un poco en frío. Paco el de Algeciras, el hijo de La Lucía ‘La Portuguesa’, uno de esos artistas reconocidos a nivel mundial que hacen a uno sentirse orgulloso de ser español. Orgulloso de haber nacido en el mismo país que Cervantes, Picasso, Plácido Domingo, Ramón y Cajal, Ferrá Adriá y Rafa Nadal.
Con Don Francisco Sánchez se nos va una de esas personas a las que se valora más fuera que dentro de España, pero aún así. Con Paco de Lucía experimentamos uno de estos fenómenos incomprensibles según el cual todo el mundo conocía, amaba y respetaba su arte. De canis a rockeros. De heavies a poperos. Resulta imposible no quedar hipnotizado por el sonido de una guitarra en sus manos, y si España le debe tanto al Flamenco, el Flamenco a su vez se lo debe a Paco. Por desarrollarlo, por enseñarlo, por difundirlo. Por hacerlo en definitiva un arte.
Sabes de sobra que en sus inicios Paco era la guitarra donde El Camarón era la voz. En sus diez años de colaboración no sólo llevaron el Flamenco más ortodoxo a un nivel mucho más popular, sino que además introdujeron elementos externos (jazz, rock, pop…) que liberaron a este arte de esa especie de hermetismo que sufren las consideraras disciplinas puras. De sonar en tabernas con olor a jamón y fino a llenar los teatros de las grandes capitales: el 8 de febrero de 1975 se convirtió en el primer artista flamenco en tocar en el Teatro Real de Madrid. Meterse en un análisis del Flamenco más puro supondría un suicidio por mi parte, y creo que todos estaremos de acuerdo en que a Paco de Lucía siempre se le asociará mucho más a este vídeo.
Congas y bajo eléctrico acompañando a esas seis cuerdas inmortales. Una melodía inconfundible y una fusión hasta entonces impensable. Un dato: fue Paco de Lucía fue quien introdujo el cajón en el Flamenco. En realidad ese instrumento de percusión es peruano.
En esos finales de los 70s ese acercamiento al jazz llamó la atención a los grandes guitarristas extranjeros, y se produce el contacto con intérpretes de la talla de Carlos Santana, John McLaughlin y Larry Coryell. Surge así un trío con los dos últimos que más tarde sería De Lucía, McLaughlin y DiMeola que supone el tope en cuanto a la guitarra española se refiere, pero que los puristas no ven con buenos ojos. No importa: el paso ya está dado y Paco se convierte en una gran estrella fuera de España. Es el abanderado de la guitarra flamenca y el favorito del público. Aún así, en esta época Paco las pasó canutas por su falta de formación clásica con respecto a sus compañeros, porque aunque parecía que era él quien les estaba enseñando a ellos era al revés.
A raíz de esa sociedad esta promoción por todo el mundo hace que Paco pase a convertirse definitivamente en la referencia flamenca a nivel mundial hasta hoy, el día en que nos deja desde sus queridas tierras mexicanas. Nos deja a todos huérfanos de su arte, pero sobre todo la deja huérfana a ella, esa caja de madera con cuerpo de mujer que nunca volverá a sonar igual. Descanse en Paz Francisco Sánchez Gómez. El de Algeciras. El de La Lucía.
Hace más de un año ya leíamos en este blog de pacotilla una especie de artículo que llamaba la atención acerca de esos grupos de menos de tres componentes. Deconstrucción o nudismo musical, lo llamamos. Un par de reflexiones acerca de los grandísimos White Stripes y de cómo los Black Keys han llenado el vacío que dejó la separación de los primeros.
Yo no termino de creerme a los Black Keys, insisto. Al igual que para mí los White Stripes encontraron el éxito de rebote con una especie de gamberrada experimental, los Black Keys me parecen un par de paletos que van de listillos gafa-pastas. Antes de continuar conviene dejar claro que: A) Los WS fueron únicos y llegaron en el momento justo, pero su calidad musical no es que sea lo más. B) Los BS me encantan -sobre todo los primeros discos-, pero ahora los veo un poco sibaritas y sin el éxito de WS dudo que hubieran visto la luz. Ea!
Ahora bien, si la decadente Detroit vio nacer a los Stripes y la vecina Akron (Ohio) hizo lo propio con los Keys, indudablemente los británicos estaban dormidos sin un competidor patrio en el campo de los dúos rockeros batería+cuerdas. Y ante la entidad de las ciudades capitales de la cultura que hemos mencionado en USA, las islas eligieron una de sus ciudades más luminosas para parir a su respuesta minimalista. Desde Brighton…
Sí Señor! Sangre Real!! Eso es un nombre para una banda de rock y no Los Franjas Blancas ó Los Teclas Negras!! Pijos, que sois unos pijos!!
Poco que decir de este par de dos aparte de lo que acabas de escuchar. Este Little Monster acaba de ser lanzado al mercado en Reino Unido como single que pertenecerá a un inminente disco. Poco más puedes disfrutar de ellos gracias a youtube y demás fuentes, pero escribamos algo más… ¿Qué te ha parecido? Potente, verdad? Tienen un algo que en ocasiones adolecían los americanos: continuidad sonora. Potencia. Contundencia. A veces, tanto a Stripes como a Keys se les quedaba corta la instrumentación y a la guitarra se la percibía débil por mucha distorsión que llevase encima. ¿Te ha sonado débil la guitarra aquí? No, verdad? ¿Sabes por qué? Porque no hay guitarra.
La verdad es que era lógico: drum&bass de toda la vida, oiga! Las guitarras suelen quedarse más que cojas sin el relleno de un bajo, pero este instrumento es además capaz de valérselas por sí solo con ese cuerpo. Bueno, salvo en el caso del Capitán Entresijos, claro (si eres valiente y no temes al derrame cerebral busca en youtube a este sujeto, que yo paso de torturarte).
El caso es que estos Royal Blood molan. Un poquito de Muse por aquí, algo de Soundgarden por allá y no tienes que escuchar pensando en que les falta un instrumento, como sucedía con otros. La distorsión del bajo suena como un par de guitarras y encima Mike Kerr dobla voces más que a menudo. La batería ha de sonar por tanto fuerte, y Ben Thatcher (¿algo que ver con Margaret?) le pega fuerte.
¿Oportunismo? ¿Respuesta tardía? De momento me los quedo, a ver si sacan disco para escuchar más de ellos, salen de gira y se les puede disfrutar tocando en una sala más o menos pequeña. Aquí quedan presentados de momento.
AC/DC cumple hoy 40 años. Tras más de 200 entradas en este blog ya habrás percibido mi devoción por la banda australiana, y es sin duda merecido dedicarles unas líneas antes de que aquí en España pasemos la hoja del calendario, algo que en Australia ya han hecho hace unas horas.
(De izda. a dcha Colin Burguess-batería, Dave Evans-voz, los hermanos Young y Rob Bailey- bajo, formación del concierto de debut)
Tras ese debut en la Nochevieja de 1973 en el Chequers de Sidney han venido 40 años de máximo Rock And Roll. Riffs potentes, ritmos machacones, voces desgañitadas, chicas -muchas chicas- , una subida meteórica pero bien planificada y un descenso a los infiernos. Drogas. Alcohol. Muerte. Tener los cojones de superarlo. Resurrección. AC/DC nunca ha llegado a estar en la cima propiamente dicha, pero de un tiempo a esta parte siempre ha rondado los puestos de cabeza, y siempre fieles a su estilo, convirtiendo la simplicidad en puro arte.
En el plano musical hay muy pocos discos suyos prescindibles y un estilo inconfundible. El Back In Black (1980) sigue siendo una obra de arte sonora que no álbum más vendido de la historia por culpa únicamente del Thriller de Michael Jackson. Ese disco se sigue usando para probar volúmenes en salas y eventos porque como la mayoría de AC/DC, son de los pocos con los que puedes girar la rueda al máximo y que siga sonando bien. La religión acedecera por fin se encarama a la cima en estos tiempos y su último trabajo (Black Ice) es número uno en todos los países civilizados, y tras 40 años el Tren sigue en marcha.
Hay que dar las gracias a AC/DC por muchas cosas: pero como celebramos un 40 cumpleaños en primer lugar hay que agradecer que hayan estado ahí durante ese tiempo, que hayan permitido a varias generaciones gozar de su música, de sus conciertos y de un estilo de vida; ése en el que luciendo una camiseta o un parche cosido en la chupa vaquera te otorga respeto. AC/DC le mola a todo el mundo salvo a los listillos que se creen que habiendo estudiado solfeo lo saben todo. Gracias por el placer de descubrir a AC/DC con Brian Johnson y a partir de ahí poder llegar a conocer la anterior obra de Bon Scott. En mi caso así fue: y es que es muy difícil no quedarte boquiabierto la primera vez que escuchas/ves esto:
No creo que haya ninguna banda que despierte tantos sentimientos como esta. Capaz de alegrarte un día por jodido que sea, de que tu chica la fan de Michael Bolton menee el trasero con estas canciones de letras lascivas, de tapar la boca a los bafles de cualquier bakalaero por muy caros que estos sean… ¿Por qué nos identificamos tanto con esta gente? Fácil.
En primer lugar no se admiten clases. Hasta el más estirado está deseando sacar ese punto canalla que está loco por salir al exterior. Hombres de negocios que disfrutan a todo volumen encerrados en sus jaguars o chavales en unos futbolines (o donde cojones os juntéis ahora). Angus sigue siendo el colegial rebelde que arma escándalo en la fila de atrás, pinta guitarras en las mesas de clase y hace pellas para quedar con alguien con el fin de sacar unos acordes. Brian/Bon son los buscavidas que siempre tienen una mujer dispuesta a ofrecerles calor humano en cada puerto y los otros tres son los raros que no caen bien a nadie y que viven la vida a su bola hasta que se meten con ellos. Mucho más que Los Ramones ese look obrero de camiseta y vaqueros es marca de la casa AC/DC. ¡Cómo no identificarse!
Los primeros acordes de cualquiera de sus canciones te meten de lleno en ese trance de meneo de pierna y sacudida de cuello y, pese a no ser tan elaborados como otros muchos, contienen un efecto hipnótico que te atrapa hasta la médula. Inevitablemente salta siempre la comparación con unos Stones ya en las últimas, pero esto es como cualquier otra comparación musical: nunca se llega a un acuerdo porque cada artista es un mundo, y cada uno disfruta más con uno que con otro. Sea como sea, yo siempre seré de AC/DC.
Posted in Mitos del Rock on diciembre 17, 2013 by chemisanchez
Si no te gusta la Navidad, para de leer.
Así de fácil. No tengo nada en contra de la gente que odia la Navidad (pero luego bien que ponéis los zapatos, pájaros), al igual que no tengo nada en contra de estas fechas tan entrañables… ¿Falsas? ¿Consumistas? ¿Hipócritas? Lo que quieras, pero hasta al más duro se le ablanda un poquito el corazón a finales de año y por supuesto a nuestros queridos rockeros.
La música popular tiene un gran apartado dedicado a ensalzar este espíritu navideño. Si cogemos los diez singles más vendidos de la historia vemos que nadie superará nunca los 50 millones de copias del White Christmas de Bing Crosby; Rod Stewart y similares aprovechan para hacer caja con sus recopilaciones de villancicos y no me jugaría ni un céntimo a una banda que no sucumba a la tentación. ¿Sabes por qué? Porque pese a quien pese los villancicos, aparte de vender, quedan muy bien por mal que los cantes. Es como el My Way, que sonaba bien incluso en la voz de Sid Vicious. Pues esta versión que se hizo en los 90 para Coca-Cola sigue siendo un pelotazo, y te la pongo porque pago una birra a quien me diga quiénes cantan esto, que yo no lo sé.
Así que feliz Navidad, próspero año Nuevo, viva San Fermín, y lo que sigue son unas canciones que nunca estarán de más en tus mixes navideños. Sirva esta selección como muestra, porque hay muchas, muchísimas, y cantadas por los mejores. Para empezar, algo de Queen.
Publicada en 1984 y compuesta por May y Taylor, nunca se incluyó en ningún álbum de estudio. Empalagosa como el mazapán pero siempre agradable en la voz de Freddie. No nos pongamos tontos porque intentaremos que la gente no se duerma y baje toda la pesadez de los atracones bailando. ¿Te encargas tú, George?
Cómo no recordar también que el único álbum publicado de uno de los mejores artistas musicales de la historia es navideño. A Christmas Gift For You From Phil Spector es una de las mejores recopilaciones navideñas que existe, repleta de grandes voces negras delante del Muro de Sonido y, en su interior se encontraba una de mis canciones preferidas como es Christmas (Baby Please Come Home) de Darlene Love, siempre genial en la versión de U2.
Correcto, ¿verdad? Ahora bien. Lo que decíamos antes: los villancicos y el rock casan (que no maridan) de lujo. Incluso forzando un poquito la máquina como en este caso.
Lo del punk funciona, pero vamos a llevar el tema un poquito más allá. En el caso del Heavy Metal tenemos que esforzarnos algo más en encontrar algo decente: Twisted Sister hizo en 2006 un disco entero (A Twisted Christmas) que podría haber pasado a la historia como una buena recopilación definitiva. No fue así. El resto de bandas se limita a meter un doble-triple-cuádruple bombo y poco más. En serio: combinad las palabras ‘christmas y metal’ en vuestras búsquedas y tendréis chicha para rato en el facebook. Yo, de lo poco decente que he sacado en claro es esto:
Querido amigo purista: Sí, me has pillado. A pesar de poder pasar perfectamente por algo de la Dama de Hierro no es así, pero está cerca. El que canta esta versión de Gary Glitter es el mismísimo Paul DiAnno, pero dando el pego en solitario. Insisto en que esto es de lo poquito salvable de la combinación heavy+christmas, pero por supuesto haberlo lo hay. Sin embargo es el rock el que se lleva la palma. Muy pocos artistas han escapado y es fácil encontrar a gente de la talla de los ya mencionados como KISS, Lynyrd Skynyrd, The Band (Christmas Must Be Tonight), varias de Stevie Wonder, Tom Petty (Christmas All Over Again), Paul MacCartney (Wonderful Christmas Time), Eagles (Please Come home for Christmas )… Hubiera quedado de lujo en este momento cascar el Santa Is Coming del Boss. Pues no! Mejor esta, a su más puro estilo.
También me estaba reservando para el final una especial. ¿La de Lennon (Merry Xmas War is Over)? Imprescindible a la par que obvia. ¿Una de Elvis? Lo mismo te digo, así que para innovar un poquito les daremos a ellos -que se curraron una canción propia- el privilegio de cerrar esta selección, que se lo han ganado.
Pues dicho queda. A uno se le llena la boca de ‘odio la Navidad’ pero es imposible evitarla. Y si no puedes con tu enemigo -porque no puedes- únete a él. Que te meten con un embudo villancicos, pues para cada uno de ellos existen varias versiones de los más grandes. ¿Quieren villancicos? Pues asegúrate de que esas versiones se incluyen en las listas de reproducción de tus fiestas familiares.
Paz y amor.
Bonus Track 1.
Sin duda, uno de los momentos más bizarros de la historia de la música fue la colaboración entre dos nombres con mayúsculas. Explicar esto es difícil pero lo intentaremos.
En plena época berlinesa, Bowie intentaba bajar de las nubes y normalizar su caótica carrera y de paso su vida. A alguien se le ocurrió esto y ambos genios acabaron cantando juntos. David declaró que lo hizo porque a su madre le gustaba Crosby, y la gran mayoría tuvo dudas de que Bing supiera quién era ese jovenzuelo escuálido con los ojos raros.
Jó, la que se ha liado con Extremoduro… Por si no pillas cobertura en la Batcueva te lo resumo brevemente, Bruce Wayne:
Extremoduro graba un nuevo disco titulado ‘Para todos los públicos’, un menda que andaba por el estudio fumándose un cigarro va a pillar una birra al frigo y se encuentra las grabaciones en la encimera (eso se guarda con más cuidado, oiga) y las cuelga en la red. No es la primera vez que se filtra un nuevo disco en internet, pero la diferencia en este caso es que el mozo de almacén no lo hizo con afán de compartirlo con el mundo al modo romántico, sino que lo hizo a cambio de pasta, que por lo visto no llegaba a fin de mes.
Salta la noticia y los medios se hacen eco, detienen al menda en cuestión (primera detención en España por algo así) y hasta mi abuela se ha enterado de que Extremo saca disco, se adelanta la publicación oficial y se pone número 1 en ventas en España. Bien! Pero Iniesta y los suyos parecen enfadados y difunden un ya famoso comunicado de prensa en el que se habla de denunciar a to quisqui y que se resume en la también ya recurrente frase ‘IROS TODOS A TOMAR POR CULO’. Yo lo que no entiendo es para qué quieren los Extremo promocionar un disco en directo de 1997.
Recuerdo con una sonrisa la rueda de prensa de presentación de aquel disco en la que se preguntaba a Roberto Iniesta por la construcción correcta de esa frase, siendo según la Real Academia lo correcto ‘Idos todos a tomar por culo’, en imperativo. Pero el Robe (presunto erudito lingüístico) lo justificaba argumentando que ‘Si pongo idos parece que estoy diciendo que estáis idos, locos’. Que pongo lo que me sale de los mismísimos, vamos. Haber puesto ‘Veros tós a tomal pol culo’ y fuera. En fin…
El caso es que una vez más, aparte de la publicidad gratuita en este asunto, salta a la palestra el debate de la piratería. Los que se bajan música son delincuentes, los autores unos pobrecitos y las discográficas unas aprovechadas. Vuelta la burra al trigo. Visitemos los diferentes puntos de vista.
Los autores:
Soy un autor y se me da bien componer música. Viajo por el mundo conociendo a gente y viviendo experiencias o me quedo en casa reflexionando, pero de ese proceso salen unas ideas, así que cojo mi guitarra y pongo música a unas letras o viceversa. Las ensayo con la banda un mes, no me cuadran, cambiamos cosas, eliminamos otras, empezamos de nuevo… Pongamos que pase un año desde que empiezo hasta que tengo las canciones listas… Habrá que grabarlas, pero ó tengo un estudio en casa (al lado de mi cámara acorazada a lo Tío Gilito) o alquilo uno. Como tengo cuartos lo hago por el tiempo que haga falta (pastón), pero si soy pobre y sólo pude comprar un Simca 1000, alquilo el estudio los días a los que me llegue el presupuesto y en ese tiempo hay que grabarlo todo sí o sí. Con la pasta que sobre a hacer copias para la venta, currarme portada y libreto, a repartir por las tiendas y a hacerme millonario.
Dos años currando. Viene un pavo y me roba el disco y todo -ahora sí- a tomar por culo. Bueno, adelantamos el lanzamiento y quitando a los que se lo bajan (intercambian legalmente vía p2p) habrá alguien que lo compre. Espero que saque dinero para pagar al servicio de mi mansión (alquiler), la gasofa del avión privado (furgoneta), mis vicios, cuerdas para la guitarra, comida y demás durante los años que tarde en sacar otro disco. Eso sin contar lo que hay que guardar para cuando me abandonen las musas.
La discográfica.
Tengo un negocio con el que me comprometo a encargarme de la difusión de la obra un artista. Le pago un fijo y me ocupo de: buscarle un estudio decente, diseños de portada y libreto, promoción y distribución por todo el mundo, que sea bueno y que no se meta en líos (que estos yeyés son así), organizarle la gira, etc… Mi pasta viene de la venta de discos así que para tener beneficios para pagar a mis empleados, mantener mis oficinas, hacer todo lo que he dicho antes y comprarme otro Mercedes tengo que poner el CD a X leuros.
El usuario.
Bueno… El usuario depende. Están los que se bajan todo (intercambian legalmente archivos p2p) por regla sí, pero luego están los que tienen un presupuesto para gastar al mes y lo así lo hacen. Estos no suelen ni pensárselo cuando por fin sale el disco/DVD que están esperando, pues son fetichistas musicales. Tengo el inmenso placer de conocer en persona a un par de esos a los que les regalan estas cosas por sus oficios, pero eso no es obstáculo para que una vez a la semana se pasen a bichear las estanterías de la sección del Corte Inglés que todos conocemos.
¿Qué los soportes son caros? Puede. Pagar 20 pavos por un disco sí que me parece un poco caro cuando en UK pillas cualquier novedad o joya añeja por menos de 10 libras, pero recuerdo perfectamente pagar 2.695 pelas en el año 1.993 por el And Justice For All de Metallica. Y no me quejaba. Pero si hoy en día te pasas por El Corte o la FNAC puedes encontrar decenas de discografías reeditadas y remasterizadas a 5 ó 6 pavos la pieza, es decir: regalados. ¿Piratear discos? Pues qué le voy a decir yo a usted que no sepa… De toda la vida el que se compraba el disco compraba también cintas TDK para rularlo a los colegas. O se las comprabas tú. Y a cambio recibías alimento para el walkman y unas ilustraciones que rozaban el arte. Porque ya que te ponías a grabar te lo currabas, oye: cuadrar los minutos de cada cara, los títulos de las canciones, aprender a dibujar más o menos bien las letras de AC/DC. Y si lo que había que grabar era de VHS a VHS ya ni te cuento. Pero con el tema de internet todo se ha desmadrado un poco, sí.
Conclusión: la música es un negocio, como todo en esta vida. Pero mientras en otros países entienden la música simplemente como una relación básica de comunicación emisor-receptor: yo hago música y tú la escuchas, compras el disco a un precio razonable y santaspascuas; en España últimamente entendemos este mundo como:
Músico avaricioso compone para hacerse rico y viajar en limusina.
Discográfica vende CDs a precio de tinta de impresora.
SGAE quita caramelos a los bebés y mata cachorros de unicornio.
Usuario roba música desde internet porque es más fácil hacerlo desde casa que entrando con una recortada en la FNAC.
Autor llora porque no le llega el dinero para comer.
(Para los susceptibles: esto es una exageración)
Yo creo que se puede. Se puede disfrutar de la música y que cada uno perciba su merecida parte, porque en un mundo capitalista es necesario. Un arquitecto cobra sus diseños, un fotógrafo sus fotos, un escritor sus libros y un pintor sus cuadros. Así que la cultura sí que se vende. Y por mi parte creo que es una de las pocas cosas por las que da gusto pagar. Mucha gente se está quedando sin curro en muchos sectores, pero el de la música lleva en crisis bastantes más años que el del ladrillo. Yo no digo nada. Sólo que si te gusta la música te des un garbeo por una tienda de discos. Comprarás algo o no, pero ver todas esas portadas y encontrar entre todos ese disco que te apetece sigue siendo uno de los mayores placeres que existe en esta vida.
Salud.
‘Iros todos a tomar por donde amargan los pepinos’ mejor, Robe.
Advertencia: el tema de hoy puede herir mentalidades sensibles, pero pese a ser un tabú merece ser tratado. Hablo como ser humano varón y afirmo que esto me provoca únicamente curiosidad y ningún deseo carnal. Yo de joven no me comía un rosco, así que vi en el RNR la oportunidad de ser deseado por las mujeres. MAL. Ser bajista de una potente banda no atrajo hacia mi persona a la horda de groupies que yo esperaba. Es como el chiste:
– Jó, macho! Me dijeron que con un perro se ligaba sin problema y me hice con uno, pero nada.
– Pero tío! Es que aparte del perro tienes que ser guapo y simpático.
– Y siendo guapo y simpático… ¿Para qué narices quiero un perro?
– Qué puta es la vida, ¿eh?
En esas conversaciones de sábado noche o de local de ensayo que tanto nos gustan, a veces salen a colación esas mujeres cuyo objetivo era tirarse (tema zafio, palabras zafias) a un rockero. O a varios. O a cuantos más mejor. Y ya que veo que la historia de los topten os mola, hagamos un repaso a las groupies más importantes de la historia. ¿Vulgar? Puede. Pero pensándolo en frío se trata de un tema fundamental en la cultura rockera junto con las drogas y la propia música (el sexo). Estas chicas fueron las musas de muchos de nuestros ídolos; inspirándoles en sus canciones y en sus trayectorias, adorando sus incomprensibles personalidades, dando calor a sus frías existencias personales…
Esta lista tiene en cuenta tanto en la belleza de la susodicha como la importancia de sus conquistas, así como la época en la que le tocó vivir. Del 10 al 1.
10. Tawny Kitaen
Groupie de: Robbin Crosby (Ratt), David Coverdale (Whitesnake), John Taylor (Duran Duran), Tommy Lee (Mötley Crüe)
Tawny salía con Crosby desde el instituto, y no es que tenga un gran número de muescas rockeras en su lecho, pero siempre será recordada por los vídeos musicales en los que apareció. Ser la presencia femenina en un par de clips de Ratt y cinco de Whitesnake la convirtió en uno de los objetos de deseo más codiciados en los 80s. También salió en unas cuantas películas y seguro que la recuerdas como la prometida de Tom Hanks en Despedida de Soltero.
9. Cynthia Albritton (AKA Cynthia Plaster Caster)
Groupie de: Jimi Hendrix, Noel Redding (Jimi Hendrix Experience), Eric Burdon (Animals), Dennis Thompson y Wayne Kramer (MC5), Zal Yanovsky (Lovin’ Spoonful), Jello Biafra (Dead Kennedys), Pete Shelley (Buzzcocks), Richard Lloyd (Television)…
Plaster Caster con uno de sus trofeos.
La conoces de sobra porque es la que hacía moldes con las herramientas de sus víctimas. Es seguro que Cynthia durmió con ellos, pero al igual que entonces, muchos hoy en día siguen poniendo en duda que hubiera algo más que escultura. Gene Simmons le dedicó el tema Plaster Caster (Love Gun, 1977): “The plaster’s gettin’ harder and my love is perfection / a token of my love for her collection”.
8. Chris O’Dell
Groupie de: Ringo Starr (The Beatles), Mick Jagger (The Rolling Stones), Bob Dylan…
Con Keef
No es que fuera la típica groupie al uso. Además, no era ella propiamente quien perseguía a las estrellas sino que las estrellas acudían a ella, pues con 20 años era trabajadora del sello Apple. Aunque se pirraba por los huesos de Paul y George (quien le dedicó el tema Miss O’Dell), sólo Ringo pasó por su lecho. Cuando Dylan y Sara se separaron, Bob se consoló con Chris.
7. Pamela Anderson
Groupie de: Vince Neil (Mötley Crüe), Bret Michaels (Poison), Tommy Lee (Mötley Crüe), Kid Rock, Fred Durst (Limp Bizkit), Mark McGrath (Sugar Ray)
Otra que a pesar de no ser una groupie 100% ha de ser incluida en esta lista por su relevancia como personaje y por sendos matrimonios fallidos con Tommy Lee y Kid Rock. Empiezo a pensar que hacérselo con los Motley Crue tampoco era tan difícil.
6. Bobbie Brown
Groupie de: Matthew Nelson (Nelson), Jani Lane (Warrant), Mark McGrath (Sugar Ray), Jay Gordon (Orgy), Stevie Rachelle (Tuff) and Tommy Lee (Mötley Crüe).
Actriz al igual que Tawny Kitaen, tampoco estuvo con tantos rockeros como las del resto de la lista, pero ser la cereza en este memorable vídeo de los Warrant creo que le basta para estar en este top. Tras la grabación del clip, Bobbie dejó a Nelson y se fue con Jani Lane.
5. Lori Maddox (AKA Lori Mattix)
Groupie de: Jimmy Page y John Bonham (Led Zeppelin), Mick Jagger, Dave Hill (Slade), Keith Moon, Iggy Pop, Sylvain Sylvain (NY Dolls), Jeff Beck, Mick Ralphs (Mott the Hoople y Bad Company).
Lori perdió la virginidad a los 13 años en un trío con David y Angela Bowie. Su gran belleza pura y su amistad con una reina de la noche como Sable Starr la colocaron en el grupo de groupies más selecto de la Costa Oeste americana, y pronto Jimmy Page la echó el ojo. Jimmy estaba entonces con Pamela des Barres y Lori temía las represalias de la groupie por excelencia, pero a pesar de ser prácticamente raptada al principio para ser llevada ante Page, luego pasó a ser su chica oficial en L.A. y no le faltó protección ante otras groupies. Y pese al carácter de estupro del asunto la relación era normal.
Lori (a la derecha) con los Zep en el Rainbow
Page la plantó a los 16 años por Bebe Buell, edad a la que una niña no se recupera ni de coña. El resto de relaciones nunca igualó la primera, y en los 80s Lori se retiró de la escena para vivir una vida ‘normal’.
4. Connie Hamzy (AKA Sweet Connie)
Groupie de: Huey Lewis (Huey Lewis and the News), Alex Van Halen, Eddie Van Halen, David Lee Roth y Sammy Hagar (Van Halen), Willie Nelson, Waylon Jennings, The Allman Brothers, Gene Simmons y Paul Stanley (Kiss), Neil Diamond, Mick Fleetwood, John McVie y Lindsay Buckingham (Fleetwood Mac), todos los ZZ Top, todos los Chicago, Geddy Lee (Rush), Buddy Rich, Don Henley (Eagles)…
Sweet Connie
Cuando una banda pasaba por Little Rock (Arkansas) ahí estaba Connie para darles cobijo. Los Grand Funk Railroad dejaron constancia de su existencia en We’re an American Band: “Sweet, sweet Connie, doin’ her act / She had the whole show and that’s a natural fact».
3. Devon Wilson
Groupie de: Jimi Hendrix, Mick Jagger, Brian Jones, Eric Clapton, Jim Morrison (The Doors), Duane Allman (The Allman Brothers).
Devon Wilson
Siempre asociada a Hendrix (le dedicó Dolly Dagger y Freedom), ser la supergroupie negra es lo que la hace merecedora de estar en el podio. Meses después de la muerte de Hendrix se precipitó al vacío en el Chelsea Hotel.
2. Pamela des Barres (AKA Miss Pamela)
Groupie de: Jim Morrison, Mick Jagger, Jimmy Page, Keith Moon, Nick St. Nicholas (Steppenwolf), Noel Redding (Jimi Hendrix Experience), Chris Hillman (The Byrds), Gram Parsons (The Byrds), Waylon Jennings, Terence Trent D’arby, Dave Navarro…
Pamela y el ‘burlador’ Jimmy Page
La groupie por excelencia en los años 60. Hablar de ella requeriría una entrada aparte, o quizás un libro entero como su biografía ‘I’m With The Band’, la obra definitiva en lo que a groupies se refiere. O quizás una película como Casi Famosos (el personaje de Kate Hudson se basa en ella).
1. Bebe Buell
Groupie de: David Cassidy, Mick Jagger (The Rolling Stones), Iggy Pop, Todd Rundgren, David Bowie, Jimmy Page (Led Zeppelin), Rod Stewart, Steven Tyler (Aerosmith), Elvis Costello, John Taylor (Duran Duran), Stiv Bators (Dead Boys)…
Si Pamela era una chica normal y corriente que se abrió paso por sus propios medios, Bebe era una Playmate con modales de aristócrata. Siempre parecía estar por encima de las demás groupies, y de hecho ella nunca aceptó ese adjetivo: ‘Sólo me acuesto con amigos rockeros’.
Bebe Buell y Steven Tyler: los padres de la criatura.
La madre de Liv Tyler no necesita más argumentos para encaramarse a este número 1.
Sé que faltan muchos nombres de groupies, y también otras mujeres protagonistas de historias truculentas de rock. Gente como Patty Boyd ó Courtney Love podrían perfectamente haber aparecido. Pero va a ser que no.
Posted in Sin categoría on noviembre 11, 2013 by chemisanchez
Miley Cyrus se fuma un porro en la gala de los MTV EMA. Luciendo depilado púbico y bolso de Chanel, eso sí. ¡Qué mona ella! ¡Qué cool! ¡Qué trendy! ¿No se restregó esta vez contra el falo de Robin Thicke? ¿Quién besó a lo que queda de Britney? ¿Un tío? ¿Una tía? ¿Fue Eminem, quizás..? No creo ir muy desencaminado al pensar que tú sufres la misma sensación de desorientación que yo al hablar de estos temas. Hace algún tiempo ya escribimos acerca de lo que era la MTV hace unos años, cuando todo eran vídeos musicales y en la parrilla mandaban el rock y sus variaciones, y en lo que se ha convertido ahora: una mierda, hablando en plata.
La MTV era poderosa entonces, pero hoy ese poder se ha transformado en tiranía y, al igual que en otros muchos aspectos de esta sociedad global, me temo que son cuatro directivos los que controlan nuestros gustos y se reparten nuestro dinero. Ya ves por dónde van a ir los tiros hoy, ¿verdad? Bien. Vamos a analizar cómo está el patio musical a finales de 2013 según la MTV, que parece un buen baremo. Ponte las katiuskas que nos vamos a meter en el barro.
Me gustaría antes que nada romper una lanza a favor de Robin Thicke. Hace justo 10 años me conquistó con su When I Get You Alone (si te gusta bailar, te gusta bailar, oye) con su pinta de JC y su pedazo de voz cuando aún no se habían inventado los Black Eyed Peas.
Me gusta el punto de ver a un blanco haciendo R&B de la misma manera que ver a los Livin’ Color haciendo rock progresivo. Thicke es un señor músico que ha compuesto y producido grandes temas de R&B y que ahora ha encontrado el merecido éxito mundial con una canción llamada Blurred Lines (veo semejanza pero no plagio con Got to Give It Up de Marvin Gaye). Un vídeo llamativo, una buena promoción y un par de featurings y tienes un número 1. De cualquier forma, me alegro.
Por si aún no te has centrado, es que resulta que ayer la MTV celebraba sus premios musicales resultantes de los votos emitidos por millones de europeas y europeos. Entre los ganadores gente como Katy Perry, Eminem, Miley Cyrus, Justin Bieber, Juan Direction, Beyoncé… El premio al artista español se lo llevaron unos chavales llamados AURYN (suspiro). Reflexiones.
1. El rock está muerto.
Para esta gente desde luego que sí. Que Green Day gane el premio correspondiente a la mejor banda de rock es una mera anécdota, porque lo que mola es eso: chavalas en cueros, tipos duros luciendo abdominales con cadenas y gorra y guaperas imberbes. Y ya está. Todo se reduce a eso salvo que aparezca alguien como Adele y se cargue todo el bussiness sin discusión y con argumentos de verdad. La revolución está en los garajes y delante de una barra. Sólo hay que esperar a que explote de una vez.
2. El escándalo como propaganda empieza a oler.
Sobre todo en el caso de Miley Cyrus, donde se aprecia sin problema que todo está más que planificado para que la niña salga adelante como estrella adulta a cuenta de su alma. Lo de provocar es cosa de Madonna y punto. Ya desde el primer show de estos.
Cuando a Billy Ray (su padre, dicen) se le vaya el tema de las manos estaremos hablando de otro juguete roto y otro caso de auge y caída, pero en los tiempos que corren hay que entrar en este juego o tener mucho talento (a veces ambas cosas).
¿Dónde está Lady Gaga, por cierto? Supongo que jodida. No porque no ganase ningún premio sino porque me temo que se le ha acabado el chollo. El tema de los estilismos imposibles y los excesos del gagaísmo parece que ya no gusta más a la MTV, que ha retirado el trato de favor a la Germanotta porque ya está mayor (27 años: tiene que morir), y en su detrimento ha apostado descaradamente por la evolución de Hanna Montana sin darse cuenta de que donde no hay mata no hay patata.
3. ¿Qué más dará la música?
¿Por qué no quitarán de una vez la M de la marca MTV? Madre a los 16 años, Jersey Shore y sus clones, Ya no estoy gordo, Mi fiesta de 16 años… ¿Dónde está la música?
4. La belleza es efímera.
Es triste, pero hoy en día el culto al físico es enfermizo en este mundillo. Si antes hablábamos de Adele seguro que sabes de sobra que se ha retirado temporalmente del mundo de la música, y me apuesto el cuello a que ha sido porque le ha tocado bastante las narices el mamoneo que se ha encontrado. Beyoncé, Rihanna, Katy Perry, Bieber y cualquiera que pretenda estar ahí podrá cantar mejor o peor, pero si va con poquita ropa, enseña algo de cacha y saca un poquito la lengua llegará más lejos en este negocio ¿Qué será de ellas en 10 años? Aretha, Ella, Janis, cualquiera… ¡Decid algo!
5. ¿Quiénes son éstos?
No conozco a casi nadie. O me estoy haciendo viejo o es que esto está más que muerto antes de empezar. ¿Dónde acabarán los tales Auryn o Juan Direction? Millones y millones de discos vendidos, sí. Pero nada auténtico. Como en su día lo fue esto.
Para llegar a una conclusión, que me estoy liando de mala manera. Inténtalo, Miley. Pero a mí no me pillas. Y si yo que soy torpe de narices te he pillado, lo hará todo el mundo. Todo está inventado y gracias a internet lo podemos comprobar. En 20 años la MTV ha caído por un precipicio y parece que muchos no se dan ni cuenta, pero eso sí: seguro que pasta no les falta. Para terminar, comprueben el cartel del mismo show en 1992 (y de paso imaginemos sólo por diversión este show en 1972).
Epílogo y comentario al vídeo de Nirvana: empiezan con Rape Me porque se negaron a cantar Smell… y los directivos no querían canciones nuevas. Hicieron el amago y luego tocaron la que al final habían acordado: Lithium.
Ese año había pique gordo entre Nirvana y GNR: cruces de insultos, lapo de Kurt en el piano de Axl, ¡vaya no! El lapo está en el piano de Elton. Grohl busca a Axl por el micro mientras Krist se desangra por hacer el bobo…
Chemi Rock Blog 